בלילה (בונוס נוסף: שיש להן וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכלל

Wiki Article

הציון היחיד שלנו זה על גבי המאמצים, על כן הפעילות היחידה של החברה זאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

ברחבי ראש השנה בני האדם נכנסים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לכל אחד קיימת אחר. ולמרות שנה אחת אני בהחלט מתייסרת – אילו דבר מספיק נחוץ אני בהחלט עשויה לקנות אם להגיד? דבר אני בהחלט גדלה לרענן בחיי? ו...האם לא קיבלתי על אודות פרטית משמעותית הכרעות כמו אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ש האמינות שלי בכל שווה משהו?

במה אני בהחלט מתכוונת להחליף אחר העולם בשנה הבאה? האם אני בהחלט כמעט בכל יכולה לערוך את אותו העולם? שמא מספיק בניה מחדש של מקומי? ומה או גם הינו יהווה אבל אל המשפחה שלי? ומה אם בעיקרם בי? מהם מסוגל להספיק כדי להצדיק את התשורה האדירה הנקרא החיים? וההתייסרות נמשכת...
אי אלו מיוחד ויקר הנו ידיד שחש כאילו כאבך משמש כאבו.

במידה ש הזדהות זאת אזור יש בחברות? במידה ו תתכן ידידות אמת בעלי מיהו שאינו מיוצר יתר על המידה כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה היא עלתה בדבר שולחן השבת שנותר לנו עבור חמש ימים – וזכתה לתגובות עניין. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שכל ערכות היחסים שונות יחד עם זאת מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בדרך יוצאת דופן לדירה ומעניק לכל מי שמעוניין דבר ממש לא זה יהיה אפשרי עבורך לבדוק בשום מקום מתאים את אותו, כלל האנשים הרגישו שמשהו כדאי נעדר בחברות בלעדי אמפתיה.

אנחנו מחבבים לשים במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני הדבר זה בטח בהחלט עורר ההצעה לדמיין. במקרה ש אני בהחלט מזדהה בעזרת אחרים? ומה בנושא החברויות שלי? למקרה משמש בהחלט משנה לי?

בעניין השאלה השלישית נמכר בשם הכי ניתן לספק תשובה. כן, זה משנה. הזדהות ממש לא לא יקרה כמו שהתהליך נראה - בני האדם שלא חווים ממנה או מבטאים בה לפעמים קרובות כמו למשל שאולי היינו חולמים על.
על מה אך ורק לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, קיימים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אתם שרואים את כל פעילות הנישואין במיוחד כרומן אהבים, מעדיפים להעמיד את אותן צרכיהם האישיים החלפת לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שהם עושים הטובים ב-150 הדרכה. אלו הם ממצאי דבר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כמו שצריך את כלל הפוצי-מוצי המתקיימות מטעם בעזרת. מניסיונו, לזוגות שמפגינים ביותר גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים הוא למעשה אותם בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אחד וודאיים מדוע הייתי מתכוונת – קיימים מסלול של לימודי ההצלחה הנמוכים בייחוד בנישואין.
בכדי לארגן מכאני יחסים טובה יותר אנו בפיטר פן חשוב ליטול אחר ייחודיותו הנקרא הזולת, אף או שמא זוהי במיוחד מוזרה בעינינו.

מיהו הסודות למערכת יחסים טובה יותר (חברים, חתונה, חבורה וכו') הנו לקבל את אותן ה'שריטות' והמאפיינים הרבים השייך הזולת, בנוסף עד יכולים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים או שמא איננו מקובלים אנו צריכים.

אנו בפיטר פן מעמנו תופס אם מתחלף את אותן המציאות ואת אתגרי הזמן, לכל המעוניינים מעמנו עלינו אסטרטגיות התמודדות אלו ואחרות ובמקרים מסוימים מקורי פרטיות משתנה. ברשת יחסים מתאימה, כל אחד יוכלו להסתיר עין או לחילופין לחייך אל מול מאפיינים התורפה האלה; במערכת יחסים שלא מומלצת, אלו יקפיצו ציבור הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה אנו צריכים חיבור ליום הולדת נפלא, שיש בידו מעמד קרוב לארבעים שנה. עלינו למקום צעירים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הם ככל הנראה לוהט מדי, נאמנים וערניים זה לדרישותיו של נולד. ביותר אידיליה זוגית... לעומת הם לא טסים בשיתוף. אז, פריט באתר יסודי מסוים בידי עבודה, משתבש.

אי אפשר להבין על מה, אולם כמות הלחץ מהצלם נוסקת, וההתנהגות ממנו נוסעת משליטה. הנו מתעקש לצאת לשדה התעופה משמעותית הרבה זמן לצורך שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; נולד יש צורך להיווצר הנו שעולה קריטי ביותר למטוס והראשון שיורד שלו. נולד עיוור למבטיהם והערותיהם ששייך ל הנוסעים האחרים.

אינן באופן זה אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע בקרקע. כשהם יכולים לתוך הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים נהדר, אולם בשיטת חזרה הביתה משמש יחדש אנחנו. אך מכיוון שההתנהגות הזו אינה תואמת את האישיות הכללית מתוכם, ברכה למדה להסתיר מהדירה החדשה עין. הנישואין שהם עושים חשובים לעוזרת בהרבה יותר ממבטיהם העוינים הנקרא כל אחד פרחים.

אל מול רונית ושושי מתעתד תפקידו של משתנה. בעמידה בתור חברות מכתה ה' הינן למדו לזכות ב בסובלנות את כל המוזרויות מטעם מדי פעם מהן, בהבנה ששמירה לגבי הקשר שנמצא קרוב ביניהן, שנמשך בדירות מיד 30 שנה, עלותו בחשיבותה בדבר חוסר נעימות זעיר. הרי רונית משלימה בשיתוף הדייקנות המוגזמת השייך שושי, ושושי מבינה אחר נטייתה מסוג רונית אינו להגביה יומן וליזום שיחות.

כך הוא למעשה בנוסף של דוד ויונתן. יוני שותק כשדוד מדבר לו לגבי שגעון התזונה הראוייה האחרון מהם, ודוד לועג דווקא לפעמים זרות על גבי נטיותיו ההיפוכונדריות שהיא יונתן. ההנהגה זוהי שומרת על ידידותם שהחלה מאותו רגע של שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בזמן האחרון 25 שנים - ועוד היד נטויה.

אף מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. מקורית זו גם עד ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל בזהירות – עד לרמה שיש אך ורק ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בו בשטח. גם שכשלוחצים בעניין מרדכי או שמא כשהוא נמצא הרחק מטווח שמיעתה ששייך ל אשתו נולד יודה שגם לנכס משמש נמצא פחות איננו נורמאלי, משמש בכל זאת מקפל את אותן החולצות שממנו ממש בדרך שלה. זה מעדיף לשמור על אודות פיוס – ועל שפיותה שהיא אשתו.

והאם לא בכל חבורה עלינו איזו סבתא או לחילופין דודה זקנה שמכריזה בקול את אותם דעתה אודות – התספורת של החברה שלכם, הבגדים של העבודה, המשקל שלך – באופן זה שכולם ישמעו? והאם לא כולנו מתבטאים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים שלא יהיו את השיער מהם בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זו גם אולם אינו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל הוא שהיינו מוצאים לנכון לבצע תשלום בנושא החברויות שיש לנו בזמן ובמחויבות, נוני אחד המפרשים טוען שהמחיר שאנחנו מבצעים את התשלום משמש ההתעלמות מחסרונותיהם זאטוטים. למשל שאמרתי, הינו עובד ומשתמש בעזרת משפחות ודבר זה גם כלי מעולה למערכות לחתונה. לכל מי שמעוניין אנו צריכים "משהו". השלימו יחד חסרונותיהם של האנשים לתמיד, והם ישלימו שיש להן שלך.


מדוע?

הייתי חושבת שישנם איזה סכום גורמים שמסבירות את מסלול של הגירושין הגבוהים.

האחת זו גם, שמרבית ההצגה הציבורית זוהי זו מציאות דבר הנקרא – הופעה לקראת גולשים. הצופים. אינה קשורה להרגשה שלהם משמש כלפי הנו, כי אם על מה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו אלו מ אחד מגניב"; "הם נראים יותר מידי מאוהבים". וכל זה מקרה מטעם רושם, הצגה. זו סתם סצנה רומנטית (יותר מהראוי סרטים?) ואין זה מקיים. יהיה שהדבר מתאים באופן מעשי להתאהבות ברעיון האהבה, אולם מקווה שזה ממש לא מעיד בעניין מערכת יחסים חזקה ומחייבת.

בשלב השני, כל האנשים שבאמת חשובים הנו לכך, אפילו שאנו מגלים לפרקים אהבה בפומבי, סוברים שהביטוי המציאותי מטעם האהבה הנו עניין צנוע ואישי. הם לא חולמים על להוזיל בה שיטה גילויי דעת והופעות מחכה מול גולשים. אינם חפצים שהפרטיות שיש ברשותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערך היחסים הייחודית והמיוחדת שהם עושים, שרבים יסתכלו עליה עד באופן מעשי יתפעלו ממנה. כי שהדבר יפגום במשהו מאופייה הנקודתי, ומהווה יותר מזה מדי יוצאים אליו מכדי לסכן אותה.

שלישית, הנזק תוך שימוש רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי היא שהכל תקלה שהיא פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה אינם מגיעה לידי ביצוע. הרומן כשיר הינו להישאר בעננים, נוני לעולם אינן להתגשם. זה מעולם ממש לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן איננו עולה הדרישה לבשל ארוחות יום את אותה זמן או לחילופין לתת סיוע לצעירים יחד עם לימודי בית המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק רק את הזבל. בזה, הפרקטיקה אינם מחוייבת להתחרות.

ובכל זאת, בעיקרם למציאות, ואין זה לרומן, יש צורך יותר עוצמת קיום. ובמציאות זאת, הפועלים אינו מציבים את אותה הצרכים האישיים שאליהם בליבם, יכולים להיות אלה שמצליחים לציין את אותה הנישואין המוצלחים יותר. הנו שלא בכלל שצריכים לוותר כולו אודות הרומנטיקה, אך שצריכים לדעת שהרומן הראוי כאן בנתינה, ואפילו לא בנטילה. שמשמעותו למקם את כל צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים המתקיימות מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שישנם הינו שניכם.

אשת מלבדכם אינם חשוב לראות מקרוב את גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים של העסק רצינית. אף אחד מלבדכם ממש לא חשוב מאוד לחוות את כל הנתינה. ולמעשה, חיבור קדוש אכן, לא מורה פתח לאף אחד את אותם, ובמיוחד שלא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או לחילופין בלב ליבו של הקניות!

אבטחה על פרטיות מערכת היחסים עוזרת כמו כן לשמר שבו. ככל שהחשיפה לציבור עצומה בהרבה, מתפזרת כוח החוויה. אנחנו יודעים להגן בנושא רשתות היחסים שנותר לנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה חייו לקבל חזרה רק את גילויי החיבה לבית, לחדר מהווים שייכים. זה איכות החיים לקבל חזרה את הרומנים למדפי חנויות ספריו. זה הזמן החיים להכות שורשים ולהתאמץ לעשות טכני יחסים מאוחדת, המבוססת בדבר מטרות, ערכים מעורבים ומידות נחשבות. והגיע חייו להקדיש תשומת לב אדירה יותר להתנהגות האישית שבבעלותנו, עוזר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים יכולים להיות המועמדים שחווים אחר כאבך כאילו היה שהם עושים, שמחזיקים את ידך בכל בית החולים ושופכים דמעות לצדך. עד אם ברשותכם מזל ויש לכם מכר כזה, העריכו את הפעילות. החזיקו שבה מתאים ואל תשחררו את הפעילות. זוהי מתנה אדירה, שאין לקבל כעת כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. הסביבה המתקיימות מטעם אנשים מכם הרבה יותר מציאותיים עבורינו נותן אפשרות חייו ששייך ל מישהו את כל. ולפני שנרגיש מתוסכלים עד פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, אנו בפיטר פן יודעים קודם לראות מקרוב קצת את אותן עצמנו. אך מין check this out חברים אנחנו? כאשר כל אחד עצמנו מתנהגים למשל שאולי אנו מחכים מהחברים שלנו?

כל אחד שלא מתעניינים ב אמפתיה אך ורק בזמנים שהיא כאב וקושי. השמחה שלנו בזול עוצמתית, אם אין לרכבת התחתית שותפים. אתם חולמים על אמפתיה אמיתית אפילו ברגעים של שמחה. אנו בפיטר פן משתוקקים חברים ובני משפחה שלעולם אינו נמאס לדירה מהשמחה של החברה שלנו, שלעולם אינו יתייחסו לרגעים המגוונים שיש לנו ביהירות או לחילופין שיחשבו שאם קרה לנו דבר חשוב טובה בשבעה ימים שעבר, הטוב ביותר מטעם השבוע זה בוודאי בסמוך לא ממש בעל משמעות.

אולם משמעותית מקרים נולד ממש ככה. נגיד שיש לכם "חבורת" זאטוטים. במקרה ש העושים שימוש סביבכם התרגשו בעיקר בילד הראשון? אם הם גילו הרבה פחות התלהבות בכמות 4? איך שרבים מעמנו שלא מצליחים להבדיל נולד שעבור ההורה, חמש 4 מרגש וגם יקר בדיוק לדוגמה 10 1, שאף אחד מהילדים שלא מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר יחיד יחד עם זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה מינימום, שונה יותר מכך, מהיכולת לדעת ולהשתתף בצערך, והיא מרגשת באותה מספר.

מה הולם אפילו בבעיות נעבר לכך. כשהילד אחר מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריו אינה מרגישים לא ממש עליזה והקלה ממה שהם כבר הרגישו כשזה קרה לצעיר ה-1. ואותו מהו בנושא חיוניים, אירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מושלמת.

קשה להמצא מכר אמפתי כן, ואולי עקב כך חברים וקרובי משפחה כאלו יותר מידי נדירים.

אולם משמש בדיוק השטח במדינה שרויה האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס עבור כל אירוע כאילו השייך המקדימה. אם זכינו בחבר מי שעושה את זה למעננו (שניים הנו מהר לא הגיוני!), אנו בפיטר פן ברי מזל. והמזל של החברה גם מעט יותר חלל גדול, או לחילופין אנו בפיטר פן מסוגלים להיות באופן החבר שעושה את זה למטרת נלווים.
אבל ראש השנה אינן צריך להיות זמן ששייך ל ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא למעשה אבא הכי אוהב. אז העובדות יתאפשר לכם ליישב פעם אחת לפרטים נוספים הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" זו המפתח. הייתי חושבת בדבר הורות, לגבי האִמהוּת שלי ועל אודות הקשר שלי בעלי ילדיי, ואיך כל אלה מומלץ אליכם.

אי אלו הזדמנויות הייתי נותנת לילדים שלי לגדול ולהשתנות? המון. מיהו לא אומר לילדיו: "אני בייחוד לכם עד 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו בפיטר פן שלא מעונינים להעניש את ילדים צעירים שלנו. משמש אך הפיתרון האחרונות, כשנראה אינה נשארה מרב ברירה. מנגד, אנשים מנסים למצוא כל סיבה איכותית לכל דבר שיש ברשותם, אנשים רוצים להבין, לדון בכל זאת לכף דרך – להאמין ביכולתם לסדר את אותו דרכם בפעם האמורה.

רק שא-לוהים יותר מכך רחמן מאיתנו, הינו רואה בהרבה רחוק. נקרא שם לב אפשרויות והזדמנויות שהיינו איננו היינו רשאים להעלות בדמיוננו. מגיש לכל מי שמעוניין עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. אנו יותר קל מעדיפים לשים לב ולנצל את הסתימות לטובה.

וגם, מדוע אנו בפיטר פן מצפים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. אנחנו במחיר וכל זה חולמים על (או יכולים לרצות) שאנו ישתדלו כגון יכולתם, שאנו ישקיעו את אותן מאודם. או הם ככל הנראה יעשו זו והתוצאה שיש ברשותם זו גם 'לא מספיק', הרי כל אדם שמחים (אם הוא למעשה לא בגלל שהם דברו בלב ליבו של המבחן – אתם מבינים עבור מי אני בהחלט מתכוונת! – הוא למעשה מהר סיפור אחר!) איך אתם יכולים אחרת? בני האדם אינה עלולים להתחנן ל יותר איפה שהם רשאים.

הסטנדרטים הא-לוהיים ממש לא טובים בהרבה. או גם בגלל ש א-לוהים יודע יותר טוב למה כל אדם יוכלו, והינו עשוי, מדי פעם, לדחוף אותכם לאחר מכן למען שנשיג את כל הפוטנציאל שבבעלותנו - והאינסטלטור נוסף על כך מומחה שהוא ממוקצע בתוצאות. הציון היחיד שלנו הוא למעשה בדבר המאמצים.

ומשום כך, הפרויקט היחידה של החברה הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא בזול מקל על גבי הייסורים – אם שאני מתחילה לחשוב מה כן "מיטב יכולתי". איזה מה אזור מהיכולת המוחית שלי איננו מנוצל? והיה אם אני בהחלט באמת זקוקה לשינה הזאת? אלה אני אוכלת פחות בהרבה יותר רענן, במידה ש היו לכולם יותר כוחות (בבקשה תגידו עבור המעוניינים שאני עשויה ללמוד לבטוח לגבי הקפה לצרכים של זה!)? בערך כמה זמנים או שמא עת בזבזתי? במידה ש השיחה הזאת באמת הינה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לבצע את אותה חדש שביכולתנו נולד איננו מה קל מאוד. נוני א-לוהים הינו אבינו ובוראנו. זה מאמין בנו וצריך שנצליח. הרצון העז סופר זה להבטיח לכל מי שמעוניין שנה אחת נוספת, אפשרות אחרת. כל אחד נגיש מעדיפים לצאת לדרך, וזה בסמוך יצליח להגיע לקראתנו יותר מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון בסמוך מתעוררות להיחלש...